40代の婚活は地獄？結婚できる人の特徴とうまくいくための婚活方法
「40代から婚活を始めても、本当に結婚できるの？」
「婚活を続けているけれど、なかなか良い人と出会えない……」
40代で婚活をしていると、年齢を意識する場面が増え、「もっと早く始めればよかった」「もう条件を下げないと結婚できないのかな」と不安になることもあるでしょう。
確かに、40代の婚活は20代・30代と同じようにはいきません。
希望する相手との年齢差や条件のミスマッチなど、40代だからこそ直面する難しさもあります。
しかし、「40代だから婚活は無理」ということではありません。
大切なのは、ただ条件を妥協することでも、やみくもに出会いの数を増やすことでもなく、40代の婚活の現実を理解したうえで、自分に合った方法に変えていくことです。
この記事では、40代の婚活がうまくいかない原因から、婚活がうまくいく人の共通点、相手に求める条件の考え方、マッチングアプリ・婚活パーティー・結婚相談所の選び方まで詳しく解説します。
40代からでも、これからの人生を一緒に歩める相手を探すことはできます。
「今からでは遅い」と諦める前に、まずは40代だからこそできる婚活の進め方を知るところから始めてみましょう。
40代の婚活は厳しい？まず知っておきたい現実
「40代から婚活を始めても結婚できるのだろうか」「やはり30代までに結婚できなかったら厳しいのでは」と不安に感じる方は少なくありません。
確かに、40代の婚活は20代・30代とまったく同じように進められるわけではありません。
年齢によって紹介される相手や希望される条件が変わり、特に子どもを希望する場合は、お互いの年齢を意識して相手を探す人も増えてきます。
しかし、ここで勘違いしてはいけないのが、「40代だから結婚できない」のではなく、「40代には40代に合った婚活の進め方がある」ということです。
私たちが婚活の現場を見ていても、40代になってから結婚相手と出会う方は珍しくありません。
一方で、なかなか結果につながらない方には、20代・30代の頃と同じ感覚で相手を探していたり、自分の希望条件と相手から求められる条件に大きなズレがあったりするケースも見られます。
大切なのは、必要以上に年齢を悲観することでも、「まだ大丈夫」と現実を見ないことでもありません。
現在の自分が婚活市場でどのように見られるのかを理解したうえで、自分の強みを活かして相手を探すこと。
これが40代婚活では非常に重要になります。
40代女性の婚活事情
40代女性の婚活で大きな壁になりやすいのが、男性側の希望年齢とのミスマッチです。
特に子どもを希望している男性の場合、自分自身が40代であっても、30代の女性を希望することがあります。
そのため、「同年代の男性なら自分を希望してくれるだろう」と考えて婚活を始めると、想像していたより申し込みが来ないと感じることがあります。
ここで「40代になったから女性としての魅力がなくなった」と考える必要はありません。
これは女性としての価値ではなく、婚活における条件のマッチングの問題だからです。
そして、40代女性の婚活で結果を左右しやすいのが「自分が何歳の男性まで対象にするか」です。
たとえば、自分は40代でありながら「できれば同年代か年下」「年上でも2～3歳まで」と狭く設定すれば、当然ながら対象となる男性は少なくなります。
反対に、年齢だけで判断せず、少し上の年代まで実際に会ってみると、それまで候補に入れていなかった男性と相性が良いこともあります。
40代になると、若さだけで勝負する婚活からは少しずつ変わっていきます。
仕事や人生経験を重ねてきたからこその落ち着きや会話力、自立した生活、相手を思いやる余裕など、20代・30代とは違う魅力をどう伝えられるかが重要になってくるのです。
40代男性の婚活事情
40代男性の場合、「仕事も安定しているし、収入もそれなりにあるから婚活では有利だろう」と考えている方もいます。
確かに、経済的な安定は結婚相手を選ぶうえでプラスになる要素です。
しかし、年収や職業が良ければ簡単に結婚できるわけではありません。
40代男性で特に起こりやすいのが、希望する女性の年齢とのミスマッチです。
自分が40代後半でも「できれば30代前半まで」と希望する男性はいます。
しかし当然ながら、30代女性にも希望する男性の年齢があります。
そのため、条件の良い男性であっても、女性の年齢を限定しすぎれば婚活が長期化することがあります。
また、40代男性の場合は条件以上に「一緒に生活できる男性か」を見られるようになります。
仕事では評価されていても、デートで自分の話ばかりする、女性の話を聞かない、店員への態度が横柄、身だしなみに無頓着といった部分があると、結婚相手としては選ばれにくくなります。
結婚後に求められるのは、仕事ができることだけではありません。
相手の意見を聞ける、話し合いができる、感謝を伝えられる、生活を一緒に作っていける。
こうした部分まで含めて女性は男性を見ています。
40代男性の婚活では、「自分はどんな女性と結婚したいか」だけではなく、「その女性から自分は結婚相手として選ばれるだろうか」という視点を持つことが非常に重要です。
40代だからこそ評価される魅力もある
40代婚活の記事では「厳しい」「不利」という話ばかりが目立ちますが、年齢を重ねたことがすべてマイナスになるわけではありません。
むしろ、結婚相手を探すという目的で考えると、40代だからこそ評価される部分があります。
その一つが、人生や生活に対する現実感です。
若い頃は「好き」という気持ちだけで相手を選べても、結婚では仕事、お金、家事、家族、住む場所など、現実的な問題を二人で乗り越えていかなければなりません。
40代になると仕事や人間関係など、さまざまな経験をしてきた分、「完璧な人はいない」「価値観がすべて同じ人はいない」と理解できる人も増えてきます。
そして婚活で強いのは、単純に若く見える40代ではなく、年齢を重ねたからこその余裕を持っている40代です。
相手の話を落ち着いて聞ける。
多少の違いを受け入れられる。
感情的にならず話し合える。
自分の生活を持ちながら相手の生活も尊重できる。
こうした部分は、プロフィール上の年齢や年収だけでは分からなくても、実際に会えば伝わります。
だからこそ、40代の婚活では若い人と同じ土俵で競おうとする必要はありません。
「若く見せること」より、「この人となら穏やかに暮らしていけそう」と感じてもらうこと。
そこに40代だからこそ出せる、結婚相手としての大きな魅力があります。
40代で婚活がうまくいかない主な原因
40代の婚活がうまくいかないと、「やっぱり年齢が原因なのかな」と考えてしまう方は少なくありません。
もちろん、婚活では年齢も条件の一つとして見られます。
しかし、実際には年齢だけが原因で苦戦しているとは限りません。
婚活の現場で見ていると、なかなか結果につながらない40代の方には、相手の選び方や婚活への向き合い方に共通する傾向があります。
逆に考えれば、ここを見直すだけで出会える相手が変わり、婚活が動き出す可能性があります。
希望条件を絞りすぎている
40代の婚活でまず見直したいのが、相手に求める条件です。
年齢、年収、学歴、職業、身長、容姿、居住地、初婚か再婚かなど、婚活ではさまざまな条件から相手を探せます。
一つひとつを見ると、それほど高望みに感じないかもしれません。
しかし問題なのは、複数の条件をすべて満たす人を探そうとすると、対象となる人数が一気に少なくなることです。
たとえば、「年齢は±3歳以内」「年収はこれ以上」「大卒」「初婚」「自宅から1時間以内」と条件を重ねていけば、それだけで出会える人数はかなり限定されます。
さらに、その条件に当てはまった人が、自分を希望してくれるとは限りません。
ここが婚活の難しいところです。
婚活では「自分が会いたい人を探す」だけではなく、お互いが会いたいと思える相手を探す必要があります。
だからといって、結婚相手に求めるものをすべて諦める必要はありません。
重要なのは、「絶対に譲れない条件」と「あれば嬉しい条件」を分けることです。
プロフィールを検索するときには条件から入りますが、実際の結婚生活を支えるのは年収や身長だけではありません。
一緒にいて落ち着く、話し合いができる、金銭感覚が近い、思いやりがあるといった部分も非常に重要です。
条件から少し外れているという理由だけで会わないのではなく、「結婚相手として本当に重要な条件なのか」を一度考えてみると、出会いの幅は大きく変わります。
年下ばかりを希望している
40代婚活で意外と多いのが、年下の相手に希望が集中してしまうケースです。
これは男性だけの話ではありません。
40代女性でも、「できれば同年代か年下がいい」「年上でも2～3歳まで」と考えている方はいます。
もちろん、年下との結婚が悪いわけではありませんし、実際に年齢差のある夫婦もいます。
ただ、婚活では自分が年下を希望するのと同じように、相手にも希望する年齢があることを忘れてはいけません。
たとえば45歳の男性が35歳の女性を希望していたとしても、その35歳女性は30代男性を中心に探しているかもしれません。
女性の場合も同じです。42歳女性が30代後半の男性を希望していても、その男性が30代女性を希望していればマッチングしにくくなります。
問題なのは年下を希望することではなく、年下だけに絞ってしまうことです。
年齢はプロフィール上では非常に目立つ条件ですが、実際に会ったときの印象とは一致しないこともあります。
「50歳だから合わないと思っていたけれど、会ってみたら若々しくて話も合った」ということもあれば、年下でも価値観がまったく合わないこともあります。
40代の婚活では、年齢の数字だけで判断するより、少し対象を広げて実際に会ってみることが大切です。
年齢条件を数歳広げるだけで、今まで検索画面にすら出てこなかった相性の良い相手と出会える可能性があります。
受け身になっている
「良い人から申し込みが来たら会おう」
このスタンスで婚活をしていると、40代ではなかなか活動が進まないことがあります。
特に結婚相談所では、自分から申し込むことに抵抗を感じる方もいます。
「断られたら傷つく」「自分から申し込むと必死に見えそう」と考えてしまうからです。
しかし婚活では、申し込みを断られること自体は珍しいことではありません。
相手がすでに交際中だったり、仕事が忙しかったり、希望条件が違ったりと、断られる理由はいくらでもあります。
そのたびに「自分には魅力がない」と受け止める必要はありません。
むしろ40代の婚活では、待つより自分から出会いを作れる人の方がチャンスを増やしやすいと考えた方がいいでしょう。
これは、お見合いが成立した後も同じです。
相手から質問されるのを待つ、相手からデートに誘われるのを待つ、相手から好意を示してくれるまで自分は何もしない。
これでは、お互いが受け身だった場合に関係は進みません。
気になる相手なら、自分から質問する。
「また会いたい」と伝える。
次に行きたい場所を提案する。
婚活では、こうした小さな積極性がご縁を大きく動かすことがあります。
第一印象を軽視している
40代になると、「中身を見てほしい」と考える方も増えてきます。
もちろん、結婚相手を選ぶうえで最終的に重要なのは人柄や価値観です。
しかし、中身を知ってもらうためには、まず「もう一度会いたい」と思ってもらわなければなりません。
婚活では、プロフィール写真やお見合い、初回デートなど、短い時間の中で次に進むかどうかを判断されます。
そこで清潔感がない、服装が場に合っていない、表情が暗い、会話中にほとんど笑わないとなれば、人柄を知ってもらう前に終わってしまう可能性があります。
特に40代になると、若い頃と同じ服装や髪型がそのまま似合うとは限りません。
大切なのは無理に若作りすることではなく、今の自分を一番魅力的に見せることです。
そして第一印象は外見だけではありません。
相手の目を見て挨拶する、笑顔で話す、相手の話に興味を持つ、「今日はありがとうございました」ときちんと感謝を伝える。
こうした基本的な振る舞いまで含めて第一印象です。
婚活でなかなか二回目につながらないのであれば、条件や年齢だけを原因にする前に、初対面で自分がどのような印象を与えているのかを第三者に確認してもらうのも有効です。
過去の恋愛・結婚相手と比較している
40代になると、これまでに真剣な恋愛を経験していたり、離婚を経験していたりする方も増えてきます。
そこで起こりやすいのが、新しく出会った相手を過去のパートナーと比較してしまうことです。
「元彼はもっと会話が面白かった」「前の夫は年収が高かった」「以前付き合っていた人の方が見た目はタイプだった」
このように比較していると、新しい相手の良さが見えにくくなります。
特に注意したいのは、過去の相手の“良かった部分だけ”と、目の前の相手を比較してしまうことです。
別れた相手にも、当然うまくいかなかった理由があったはずです。
ところが時間が経つと嫌だった部分は薄れ、楽しかった思い出や条件の良かった部分だけが残ることがあります。
その理想化された過去の相手を基準にしてしまえば、新しく出会う人が物足りなく感じるのも当然です。
婚活では、「以前の相手より上か下か」ではなく、「この人とこれから幸せな結婚生活を作れるか」という視点で相手を見ることが大切です。
40代は人生経験があるからこそ、自分に本当に合う人が以前より分かる年代でもあります。
過去の経験を比較材料にするのではなく、「以前の恋愛から何を学んだのか」「次の結婚では何を大切にしたいのか」に変えられれば、その経験は40代婚活の大きな強みになります。
40代の婚活で相手に求める条件はどこまで下げるべき？
40代で婚活をしていると、「もう少し条件を下げた方がいい」「40代なのだから妥協も必要」と言われることがあります。
確かに、希望条件を増やしすぎれば出会える人数は少なくなります。
しかし、だからといって40代になったから相手に求める条件をすべて下げればいい、という話ではありません。
そもそも結婚は、相手を見つけることがゴールではありません。その相手と何年、何十年と生活していくことになります。
婚活を早く終わらせるために、本当は受け入れられない条件まで妥協して結婚できたとしても、結婚後に「やっぱり無理だった」となれば意味がありません。
重要なのは、条件を単純に下げることではなく、自分にとって本当に必要な条件を見極めることです。
「妥協」ではなく条件に優先順位をつける
私は、40代だからという理由だけで「もっと妥協しましょう」とアドバイスすることには疑問があります。
もちろん、「年収1,000万円以上、身長180cm以上、年齢は自分より下、容姿もタイプでなければ嫌」といった条件をすべて求めていて、ほとんど出会いがないのであれば、条件を見直す必要はあるでしょう。
しかし、それと自分にとって譲れない条件まで妥協することは別の話です。
たとえば、子どもを望んでいるのか、結婚後も仕事を続けたいのか、住む地域を変えられるのか、お金に対する考え方はどうなのか。
こうした結婚後の人生に大きく関係する部分は、人によっては簡単に妥協できるものではありません。
それを確認せずに、「40代なんだから条件を下げましょう」と言うだけなら、極端に言えば小学生でもできるアドバイスです。
結婚相談所の役割は、相談者に何でも妥協させることではありません。
「なぜ、その条件が必要なのか」まで一緒に掘り下げ、本当に必要な条件と、思い込みで設定している条件を整理することが本来のサポートだと考えます。
たとえば「年収600万円以上」という希望があったとしても、本当に600万円という数字そのものが必要なのかを考えてみます。
その理由が「結婚後もある程度余裕のある生活をしたい」なのであれば、相手の年収だけではなく、自分の収入、住居費、貯蓄、共働きをするかどうかなどによって必要な金額は変わります。
「大卒がいい」という条件についても同じです。
学歴そのものを重視しているのか、それとも知的な会話ができる相手を求めているのか。
後者であれば、大卒でなくても希望を満たす男性はいるかもしれません。
つまり、条件を下げるのではなく、条件を設定した理由まで考えてみることが重要なのです。
そして、考えた結果「これは自分にとって絶対に譲れない」と思うのであれば、無理に妥協する必要はありません。
ただし、その条件を維持することで出会える人数が少なくなる可能性は理解しておく必要があります。
そのうえで時間をかけてでも探すのか、条件を少し広げるのかを自分で選ぶ。
それが納得できる婚活だと思います。
「40代だから妥協する」のではなく、40代だからこそ、これからの人生で何を大切にしたいのかを明確にする。
その方が、結婚後の後悔を減らすことにつながります。
結婚生活を基準に相手を見る
婚活が長くなる人ほど、いつの間にか「プロフィールの条件が良い人を探すこと」が目的になってしまうことがあります。
年収、年齢、学歴、身長、職業、容姿などを比較して、「この人より、もっと条件の良い人がいるかもしれない」と考え続けてしまうのです。
しかし、結婚した後に毎日向き合うのはプロフィールではありません。
疲れて帰ってきたときに話を聞いてくれるか。
意見が違ったときに冷静に話し合えるか。
家事やお金について協力できるか。
困ったときに逃げずに一緒に考えてくれるか。
結婚生活では、こうした部分の方が圧倒的に重要になります。
だからこそ40代の婚活では、「この人は条件を満たしているか」だけではなく、「この人と実際に生活したらどうだろう」という視点を持ってほしいと思います。
たとえば、希望年収より少し低いけれど、一緒にいると自然体でいられて、金銭感覚も近く、話し合いもできる人がいる。
一方で、希望条件をすべて満たしているけれど、自分の意見を曲げず、一緒にいると疲れてしまう人がいる。
結婚相手としてどちらが自分を幸せにしてくれるのかは、プロフィールの点数だけでは判断できません。
40代になるまでに積み重ねてきた人生があるからこそ、「誰でもいいから結婚する」必要はありません。
ただ、理想のプロフィールを探す婚活から、理想の結婚生活を一緒に作れる人を探す婚活へ変えることは必要です。
条件を妥協するのではありません。
自分が本当に欲しいのは「条件の良い相手」なのか、それとも「幸せに暮らせる相手」なのか。
そこが明確になると、これまで条件だけで対象外にしていた人の中に、実は自分に合う相手がいたことに気づけるかもしれません。
40代でも婚活がうまくいく人の共通点
40代の婚活では、年齢や年収、容姿などの条件に目が向きがちですが、実際に婚活がうまくいく人を見ていると、条件だけでは説明できない共通点があります。
それは、最初から婚活がうまい人というわけではありません。
思うような相手と出会えなかったり、お見合いや交際を断られたりしても、その結果から何かを学び、次の出会いに活かせる人です。
40代になると、これまでの経験から自分なりの考え方や価値観が固まってきます。
それ自体は悪いことではありませんが、婚活ではときに、その「自分の当たり前」を少し変える必要があります。
40代婚活で大切なのは、年齢を若く見せることよりも、必要なところで自分を変えられる柔軟さを持つことです。
自分から積極的に動く
40代で婚活がうまくいく人は、出会いを待っているだけではありません。
結婚相談所であれば自分から申し込みをする。
お見合いで気になる相手がいれば、自分から質問して会話を広げる。
交際に進んだら、「また会いたい」という気持ちをきちんと伝える。
こうした小さな行動を積み重ねています。
特に40代になると、「この年齢で積極的にいくと必死に見られそう」と心配する方もいますが、婚活では積極的に動くことを恥ずかしがる必要はありません。
そもそも、婚活をしている時点でお互いに結婚相手を探しています。
むしろ問題なのは、「相手から気に入られたら動こう」という受け身の姿勢を続けてしまうことです。
自分が会いたいと思う人ほど、当然ほかの人からも申し込みが入る可能性があります。
その中で何もしなければ、ご縁につながる確率は上がりません。
もちろん、積極的に動けば断られることもあります。
しかし、婚活がうまくいく人は「断られないこと」を目標にしているのではなく、自分に合う一人と出会うことを目標にしています。
10人に断られたとしても、11人目が結婚相手になれば婚活としては成功です。
断られることを恐れて何もしないより、自分からご縁を作りにいける人の方が、結果として結婚に近づきやすくなります。
改善する意識は必要
「ありのままの自分を好きになってくれる人を探したい」という気持ちは分かります。
しかし、婚活において「ありのままでいい」を、何も改善しなくていいという意味で受け取ってしまうのは危険です。
たとえば、お見合いを何度しても断られる。
初回デートまでは進むのに二回目につながらない。
交際しても短期間で終了してしまう。
同じ結果が何度も続いているのであれば、単純に「相手とのご縁がなかった」で終わらせるのではなく、自分側にも改善できるところがないかを考える必要があります。
服装や髪型、清潔感かもしれません。
会話で自分の話ばかりしているのかもしれません。
相手への希望条件が厳しすぎる可能性もあります。
ここで大切なのは、自分を否定することではありません。
婚活は相手がいることなので、自分では問題ないと思っている部分でも、相手から見ると印象を下げていることがあります。
だからこそ、仲人やカウンセラーなど第三者から「ここを変えた方がいい」と言われたときに、一度受け入れて試してみる姿勢が大切です。
もちろん、何でも言われた通りに変える必要はありません。
自分の価値観や譲れない部分まで変える必要はありませんが、変えた方が婚活にプラスになる部分と、自分らしさとして残す部分を分けて考えることが重要です。
婚活がうまくいく人ほど、「自分は悪くない」と固まってしまうのではなく、「じゃあ次は少し変えてみよう」と考えられます。
40代だからこそ、これまでの自分を否定するのではなく、これまでの経験に新しい考え方を加えていく。その柔軟さが婚活では大きな強みになります。
条件を柔軟に変えられる
婚活がうまくいく40代の方は、最初に決めた希望条件にいつまでも固執しません。
実際に婚活を始める前と、さまざまな相手に会った後では、自分が結婚相手に求めるものが変わることがあります。
最初は「年収は絶対に○万円以上」と思っていたけれど、実際に会ってみると収入以上に金銭感覚が合うことの方が大切だった。
年上は考えていなかったけれど、会ってみたら同年代より話が合った。
こうした気づきは、実際に婚活をしたからこそ得られるものです。
それなのに、「最初に決めた条件だから」と変えなければ、せっかく婚活を通して分かったことを活かせません。
ただし、これは先ほどお伝えしたように、何でも妥協するという意味ではありません。
譲れない条件は残したまま、実際の出会いを通して「ここは思っていたほど重要ではなかった」と分かった部分を変えていく。
これが条件を柔軟にするということです。
婚活は、自分の理想通りの人を検索して見つける作業ではありません。
さまざまな人と会いながら、自分にとって本当に必要な結婚相手の条件を知っていく過程でもあるのです。
うまくいかなくても切り替えが早い
40代の婚活では、この「切り替える力」が非常に重要です。
気になる相手から断られれば、当然落ち込みます。
特に「この人なら結婚できるかもしれない」と思っていた相手との交際が終了すると、「もうあんな人とは出会えない」と感じることもあるでしょう。
しかし、婚活がうまくいく人は、必要以上に一つの結果を引きずりません。
もちろん、悲しいときに無理やり前向きになる必要はありません。
ただ、断られた理由を何週間も考え続けたり、終わった相手のプロフィールを何度も見返したりしても、新しいご縁は増えません。
婚活では、自分が良いと思った人から選ばれないこともあります。
反対に、自分を気に入ってくれた人に対して、自分が気持ちを持てないこともあります。
これは誰が悪いという話ではなく、お互いに選ぶ婚活では当然起こることです。
大切なのは、一つのご縁が終わったときに、「自分には価値がない」と結びつけないことです。
うまくいかなかった理由の中に改善できる部分があれば次に活かす。
単純に相性の問題だったのであれば、「今回は違った」と切り替えて次の人に会う。
40代になると時間を意識して焦る方もいますが、だからこそ、終わったご縁に長く時間を使わないことも大切です。
婚活では、断られない人が最後に結婚するのではありません。
断られても改善し、切り替えながら、自分に合う一人を探し続けられた人が結婚につながっていきます。
40代の婚活はどこで出会う？
40代で婚活を始めるとき、「どこで相手を探せばいいのか」は非常に重要です。
マッチングアプリ、婚活パーティー、結婚相談所など、現在はさまざまな出会い方がありますが、どれか一つがすべての人にとって正解というわけではありません。
大切なのは、自分の性格や婚活にかけられる時間、そしてどれくらい結婚を急いでいるのかに合わせて選ぶことです。
特に40代の婚活では、「出会える人数」だけでなく「結婚を考えている相手と出会えるか」という視点も重要になります。
それぞれの特徴を理解したうえで、自分に合った婚活方法を選びましょう。
マッチングアプリ
マッチングアプリの最大の魅力は、気軽に始められて、多くの人と出会えることです。
仕事が忙しい40代でも、通勤時間や空いた時間を使って相手を探せます。
結婚相談所と比べると費用も抑えやすいため、「まずは自分で婚活してみたい」という方には始めやすい方法でしょう。
一方で、40代が利用する場合に理解しておきたいのが、登録している人全員が結婚を最優先に考えているとは限らないことです。
恋人を探している人もいれば、「良い人がいればいずれ結婚したい」という人もいます。
そのため、自分は1～2年以内の結婚を考えているのに、相手は結婚をほとんど考えていなかったというミスマッチが起こることもあります。
また、アプリではプロフィール写真や年齢などが最初の判断材料になりやすいため、条件による比較が起こりやすいのも特徴です。
だからこそ40代がアプリを使うのであれば、ただマッチング数を増やすことより、結婚への温度感が近い相手を早い段階で見極めることが重要です。
結婚希望時期や将来について自然に確認しながら、「楽しく付き合える人」だけではなく「結婚まで考えられる人」なのかを判断していきましょう。
婚活パーティー
婚活パーティーのメリットは、プロフィールだけでは分からない相手の雰囲気を、実際に会って確認できることです。
婚活では、写真ではそれほど気にならなかった人と話してみたら非常に印象が良かったり、反対にプロフィール条件は理想的でも実際に話すと合わなかったりすることがあります。
その意味では、条件よりもフィーリングや会話の相性を重視する人に向いている婚活方法です。
また、「40代中心」「再婚希望者」「同年代限定」など参加条件が設定されたパーティーを選べば、自分に近い年代や目的の相手と出会いやすくなります。
ただし、婚活パーティーは一人ひとりと話せる時間が短いため、どうしても第一印象の影響が大きくなります。
短時間で「もう一度話してみたい」と思ってもらう必要があるため、清潔感や笑顔、話しやすさなども重要です。
そして、カップリングしたからといって交際や結婚が約束されるわけではありません。
パーティーはあくまで出会いのきっかけを作る場所です。
その後、自分たちで連絡を取り合い、デートを重ね、結婚への意思を確認していく必要があります。
そのため、自分から連絡したり関係を進めたりすることが苦にならない人には向いていますが、恋愛経験が少なく「この後どう進めればいいのか分からない」という人には難しさを感じることもあります。
結婚相談所
結婚相談所の大きな特徴は、結婚を目的とした人同士で出会えることです。
マッチングアプリでは相手の結婚願望を見極めるところから始まりますが、結婚相談所では基本的に「結婚相手を探す」という目的が最初から共有されています。
40代にとって、これは大きなメリットです。
40代になると、「何年も付き合った結果、相手に結婚する気がなかった」という時間の使い方はできるだけ避けたいと考える方も多いでしょう。
また、結婚相談所ではプロフィールから相手を探すだけではなく、交際中の悩みや相手選びについて相談できるのも特徴です。
40代になると、婚活がうまくいかない原因を自分だけでは見つけにくいことがあります。
お見合いまでは成立するのに二回目につながらないのであれば、第一印象や会話に原因があるのかもしれません。
交際には進むけれど毎回途中で終了するのであれば、相手との距離の縮め方に改善できる部分がある可能性もあります。
こうしたとき、第三者から客観的な意見をもらえることは結婚相談所を利用するメリットの一つです。
ただし、結婚相談所に入れば自動的に結婚できるわけではありません。
申し込みをする、実際に会う、アドバイスを参考に改善するなど、本人が動く必要があることは他の婚活方法と同じです。
また、相談所によって会員層や料金、サポート内容、担当者との距離感なども異なります。
「結婚相談所ならどこでも同じ」と考えず、自分に合うところを選ぶことが大切です。
40代はどの婚活方法を選ぶべき？
40代だから必ず結婚相談所を使うべき、あるいはマッチングアプリでは結婚できない、ということではありません。
自分で相手を見極めることができ、交際も積極的に進められるのであれば、マッチングアプリでも十分に婚活はできます。
まず会ったときのフィーリングを重視したい人なら、婚活パーティーが合っていることもあります。
一方で、できるだけ結婚への本気度が高い人と出会いたい、自分一人で婚活を進めることに不安がある、なるべく遠回りしたくないという人には、結婚相談所が向いています。
特に40代の婚活では、「どのサービスなら一番たくさん出会えるか」だけで決めないことが大切です。
100人と出会えても、結婚への温度感が合わなければ婚活は進みません。
反対に、出会える人数は少なくても、自分と結婚観の近い人と出会えれば一気に話が進むこともあります。
また、一つの方法だけにこだわる必要もありません。
アプリで結果が出ないなら婚活パーティーを試してみる。
自分だけで相手を探すことに限界を感じたら結婚相談所を利用するなど、状況に応じて婚活方法を変えるのも一つです。
40代の婚活で重要なのは、「どこで婚活するか」以上に、「今の方法で本当に結婚につながる出会いが生まれているか」を定期的に見直すことです。
半年、1年と同じ方法を続けても状況が変わらないのであれば、自分がダメなのではなく、今の婚活方法が自分に合っていない可能性もあります。
婚活方法にこだわるのではなく、自分が結婚に近づける場所を選ぶこと。
それが40代の婚活では大切です。
40代で婚活に疲れたときは一度休んでもいい
40代で婚活をしていると、「時間を無駄にしたくない」という気持ちから、疲れていても活動を続けてしまう方がいます。
お見合いやデートを繰り返しても交際につながらない。良いと思った相手から断られる。
休日のたびに婚活の予定が入り、いつの間にか「また初対面の人と話さなければいけない」と感じるようになる。
ここまで疲れてしまったら、無理に婚活を続ける必要はありません。
むしろ注意したいのは、疲れた状態のまま婚活を続けることです。
婚活疲れが強くなると、新しく会った相手に対しても「どうせ今回もダメだろう」「また一から話すのか」とネガティブな気持ちになりやすくなります。
本来なら相性の良い相手だったとしても、笑顔が減ったり、相手の良いところを探せなくなったりして、自分からご縁を遠ざけてしまうこともあります。
そんなときは、一度婚活から離れても構いません。
40代という年齢を考えると、「休んでいる時間がもったいない」と焦るかもしれません。
しかし、気持ちが完全に疲れ切って婚活そのものをやめてしまうより、期間を決めて休み、もう一度前向きに活動できる状態に戻す方が結果的には近道になることもあります。
そして、休んでいる間に「なぜ疲れてしまったのか」を考えてみることも大切です。
申し込みを断られ続けたことがつらかったのか、希望する相手となかなか出会えなかったのか、毎週のように予定を入れすぎたのか。
それとも、婚活方法そのものが自分に合っていなかったのか。
原因が分かれば、再開するときに同じ婚活を繰り返さずに済みます。
婚活は、休まず続けた人が勝つものではありません。
疲れたら少し休む。改善できるところがあれば見直す。
そして気持ちが戻ったら、また新しい人に会ってみる。
40代だからこそ焦る気持ちはあると思いますが、結婚は早く相手を見つければいいわけではありません。
これからの人生を一緒に過ごす相手を探しているのですから、自分を追い込みすぎず、長く続けられるペースで婚活することも大切です。
まとめ｜40代からでも婚活は遅くない
40代の婚活は、20代・30代と比べれば簡単ではない部分もあります。
しかし、40代だから結婚できないわけではありません。
大切なのは、年齢を理由に諦めることではなく、今の自分に合った婚活へ変えていくことです。
譲れない条件まで無理に妥協する必要はありません。
ただ、出会いがうまくいかなければ条件や婚活方法を見直し、改善できるところは変えてみる。
そして疲れたときには、少し休んでも構いません。
婚活で必要なのは、完璧な自分になることではなく、自分に合う一人と出会うまで行動を続けることです。
これまでうまくいかなかったからといって、次の出会いもうまくいかないとは限りません。
40代には、これまで積み重ねてきた経験や、自分にとって本当に大切なものを理解できる強みがあります。
焦らず、でも諦めずに進んでください。
これから出会う一人によって、今までの婚活がすべて「必要な経験だった」と思える日が来るかもしれません。
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