愛されたいのに愛されない理由！苦しい恋愛を変える方法
「もっと連絡してほしい」「言葉や態度で好きな気持ちを示してほしい」
彼氏や好きな人に対して、もっと愛されたいと感じていませんか。
愛されたいと思うことは、決して悪いことではありません。
ただし、愛されている実感を持てない原因は人によって異なります。
彼と愛情表現の方法が違う場合もあれば、過去の恋愛経験から不安になっている場合もあります。
一方で、実際に相手から大切にされていない可能性も考えなければなりません。
この記事では、愛されたい気持ちが強くなる理由や、彼から本当に愛されているかを見極めるポイント、苦しい恋愛を繰り返さないための考え方を解説します。
愛されたいと思うのはおかしいことではない
「もっと愛されたい」「大切にされている実感が欲しい」と思うのは、決しておかしなことではありません。
好きな人から必要とされたい、安心できる関係を築きたいという気持ちは、誰にでも起こり得る自然な感情です。
愛されたいと感じただけで、「重い女性」「恋愛に依存している」と決めつける必要もありません。
大切なのは、なぜ今、愛されたい気持ちが強くなっているのかを考えることです。
彼氏の愛情表現が少ない場合もあれば、片思いや曖昧な関係に不安を感じている場合もあります。
また、過去の恋愛経験や一人でいる寂しさが影響していることもあるでしょう。
原因によって、必要な行動は変わります。
まずは、自分が誰から、どのように愛されたいと思っているのかを整理してみましょう。
彼氏からの愛情を感じられない
彼氏はいるものの、連絡が少ない、好きと言ってくれない、なかなか会う時間をつくってくれない。
このような状態が続くと、「付き合っているのに、なぜ愛されている実感がないのだろう」と不安になることがあります。
ただし、愛情を感じられないからといって、必ずしも彼氏の気持ちが冷めているとは限りません。
言葉で気持ちを伝える人もいれば、時間をつくる、困ったときに助ける、約束を守ることで愛情を示す人もいます。
自分が求める愛情表現と、彼氏が示している愛情表現が違うために、気持ちがすれ違っている可能性もあります。
一方で、会う約束を何度も破る、自分の都合がよいときしか連絡しない、話し合おうとしても向き合わないという状態なら、愛情表現の違いだけでは説明できません。
「自分の求めすぎなのでは」と我慢する前に、彼氏がどのような行動を続けているかを見ることが大切です。
好きな人から必要とされたい
片思いをしていると、「自分を選んでほしい」「相手にとって特別な存在になりたい」と思うことがあります。
特に、二人で会うことはあるものの交際には進まない、連絡は来るけれど関係が曖昧という状況では、相手の言動に期待したり落ち込んだりしやすくなります。
必要とされたい気持ちが強くなると、相手から連絡が来るだけで安心し、しばらく来ないと「嫌われたのでは」と不安になることもあるでしょう。
その不安から、相手の予定へ無理に合わせたり、頼まれていないことまで尽くしたりする場合もあります。
しかし、自分が努力を続ければ、必ず本命として選ばれるわけではありません。
相手の言葉だけでなく、関係を進めようとする行動があるかを確認する必要があります。
愛されるために自分を変え続けるのではなく、その人と一緒にいる自分が本当に幸せなのかも考えてみましょう。
誰でもいいから愛してほしいと感じる
恋人がいない期間が続いたり、周囲の友人が結婚したりすると、「誰でもいいから愛してほしい」と感じることがあります。
本当に誰でもよいわけではなく、一人でいる寂しさや、自分だけ取り残されているような焦りから、誰かに必要とされたい気持ちが強くなっている状態です。
このようなときは、少し優しくされただけで相手を理想化したり、自分に合わないと分かっていても関係を続けたりしやすくなります。
「自分を選んでくれた」という事実だけで、相手の人柄や結婚観を十分に確認できなくなることもあります。
愛されたい気持ちが強いときほど、「相手が自分を好きか」だけではなく、「自分は相手を信頼できるか」「無理をせず一緒にいられるか」を確認しましょう。
恋人がいることと、大切にされて幸せであることは同じではありません。
恋愛をするたびに愛されたいと思ってしまう
相手が変わっても、連絡が来ないと不安になる、嫌われるのが怖くて本音を言えない、必要以上に尽くしてしまう。
同じような恋愛を繰り返しているなら、今回の彼氏だけが原因ではない可能性があります。
過去に突然別れを告げられたり、浮気されたりした経験があれば、「また同じことが起きるかもしれない」と警戒するのは自然な反応です。
自分に自信が持てず、相手から愛されていることで自分の価値を確かめようとしている場合もあります。
また、安心して付き合える相手には物足りなさを感じ、気持ちが分からない相手ほど追いかけたくなる人もいます。
その結果、いつも「愛されたい」と願う恋愛になってしまうことがあります。
同じ悩みを繰り返しているからといって、自分を責める必要はありません。
まずは、どのような相手を選び、恋愛中にどのような行動を取っているのかを振り返ることが大切です。
相手だけでなく、自分の恋愛パターンにも気づくことで、苦しい関係を繰り返さないための選択ができるようになります。
愛されていないのか、愛を感じられないのか
「もっと愛されたい」と感じたときに、まず考えたいのは、本当に相手から大切にされていないのか、それとも愛情を受け取っていても実感できないのかという違いです。
恋愛で不安になると、「自分の自己肯定感が低いから」「求めすぎているから」と、自分だけに原因があるように考えてしまう人がいます。
しかし、実際に相手の対応が不誠実で、不安になるのが当然という場合もあります。
反対に、彼氏が誠実に向き合っているにもかかわらず、求めている愛情表現と違うために、愛されていないと感じている可能性もあるでしょう。
どちらなのかを見分けずに、自分だけを責めたり、彼氏へ愛情を求め続けたりしても、苦しさは解消しません。
二人の関係を冷静に振り返ることが大切です。
愛情表現の方法が違う場合がある
愛情の示し方は人によって異なります。
「好き」「会いたい」と言葉で伝える人もいれば、忙しくても会う時間をつくる、困ったときに助ける、約束を守るといった行動で気持ちを示す人もいます。
自分は毎日の連絡や言葉を求めているのに、彼氏は行動で十分に示しているつもりであれば、お互いに「気持ちが伝わっていない」と感じることがあります。
例えば、LINEの回数は少なくても、会ったときには話を丁寧に聞き、約束した予定を守り、将来について一緒に考えてくれる人もいます。
この場合、連絡が少ないという一面だけで、愛情がないと判断するのは早いでしょう。
ただし、「自分は愛情表現が苦手だから」という言葉が、何もしないことの言い訳になっている場合もあります。
大切なのは、表現方法が違っても、相手を思いやる行動が実際にあるかどうかです。
自分がどのようなときに愛情を感じるのかを伝え、彼氏がどのような方法で気持ちを示しているのかも聞いてみましょう。
愛されているのに不安が消えない場合もある
彼氏から連絡が来て、定期的に会う時間もあり、将来について話すこともある。
それでも「いつか捨てられるかもしれない」「本当は好きではないのでは」と不安になる人もいます。
愛情を確認した直後は安心できても、返信が少し遅れたり、普段より口数が少なかったりすると、再び不安になることもあるでしょう。
この場合は、彼氏から与えられる愛情の量だけが問題ではない可能性があります。
安心するために連絡や言葉を増やしてもらっても、その安心が長続きしなければ、さらに強い愛情表現を求めるようになってしまいます。
まずは、不安を感じたときに「彼氏が実際にしたこと」と「自分が想像していること」を分けて考えてみましょう。
返信が半日来ていないことは事実ですが、「もう気持ちが冷めた」というのは、その時点では自分の解釈です。
過去の行動や普段の関係も含めて考えることで、不安だけを根拠に判断しにくくなります。
ただし、不安になる自分を責める必要はありません。
なぜ安心が続かないのかに気づくことが、相手へ愛情確認を繰り返さないための第一歩になります。
本当に大切にされていない場合もある
愛されている実感がないのは、自分が不安になりやすいからではなく、実際に相手から大切にされていないからかもしれません。
会う約束を何度も破る、自分の都合がよいときしか連絡しない、交際しているのかを確認しても曖昧にする。
嫌だと伝えたことを繰り返し、話し合おうとしても避ける。
このような状態は、単なる愛情表現の違いとはいえません。
それでも相手を好きな気持ちが強いと、「仕事が忙しいから仕方がない」「自分が我慢すれば関係を続けられる」と考えてしまうことがあります。
しかし、一方だけが我慢し続けなければ成立しない関係では、愛されたい気持ちはなかなか満たされません。
安心するどころか、相手の反応を気にする時間が増えていきます。
自分の考え方や行動を変える前に、彼氏が自分の気持ちを尊重しているか、二人の問題について話し合う意思があるかを確認しましょう。
判断するときは言葉より行動を見る
愛されているかを判断するときは、「好き」と言われた回数だけではなく、普段の行動を見ることが大切です。
言葉では「大切にしている」と言いながら約束を守らず、都合のよいときだけ会おうとするなら、言葉と行動が一致していません。
反対に、愛情を言葉にするのが苦手でも、会う時間をつくり、悩みを聞き、困ったときに支えてくれるのであれば、行動から愛情を感じられることがあります。
一度の優しい言葉や高価なプレゼントよりも、日常の中で同じ姿勢が続いているかを見ましょう。
体調が悪いときに気遣ってくれるか、意見が違ったときにも話し合えるか、嫌だと伝えたことを尊重してくれるかも判断材料になります。
愛情は、特別な場面だけに表れるものではありません。
時間、約束、話し合い、思いやりといった継続的な行動に、その人が自分をどのように扱っているかが表れます。
なぜ「もっと愛されたい」と思ってしまうのか
「もっと愛されたい」と思う背景には、さまざまな理由があります。
自分に自信がないことだけが原因とは限りません。
彼氏から十分な愛情表現を受けられていない場合もあれば、過去の恋愛で傷ついた経験が、現在の不安につながっている場合もあります。
原因をすべて自分の性格の問題にすると、本当は相手との関係を見直す必要があるのに、我慢を続けてしまうかもしれません。
反対に、彼氏を変えれば解決すると思っていても、自分の中にある不安と向き合わなければ、相手が変わっても同じ悩みを繰り返す可能性があります。
まずは、自分の「愛されたい」という気持ちが、どこから生まれているのかを考えてみましょう。
彼氏の愛情表現が少ないから
彼氏からの連絡が少ない、好きと言ってくれない、自分から誘わなければ会えない。
このような状態が続けば、「もっと愛されたい」と感じるのは自然なことです。
愛情表現の方法には個人差がありますが、何も伝えなくても相手の気持ちを理解できるわけではありません。
彼氏は「付き合っているのだから、好きなことは分かっているだろう」と考えていても、自分は言葉や行動がなければ不安になることがあります。
この場合は、自分が何を求めているのかを具体的に伝えることが必要です。
「もっと愛してほしい」だけでは、彼氏は何を変えればよいか分かりません。
「忙しい日も一言連絡があるとうれしい」「次に会う予定を一緒に決めたい」など、行動に置き換えて伝えることで、二人の認識を合わせやすくなります。
ただし、気持ちを伝えても向き合おうとしない、約束をしても守らない、話し合うこと自体を面倒がる場合は、自分の伝え方だけが問題ではありません。
彼氏が二人の関係を大切にしようとしているかも確認する必要があります。
過去の恋愛で裏切られた経験があるから
過去に浮気された、突然別れを告げられた、本命だと思っていたのに都合よく扱われていた。
このような経験があると、新しい恋愛でも相手を信じることが難しくなる場合があります。
現在の彼氏が誠実に接していても、返信が遅れたり態度が少し違ったりするだけで、「また裏切られるのではないか」と不安になることもあるでしょう。
これは、現在の彼氏を疑いたいからではなく、同じ痛みを繰り返したくないという気持ちから起こる反応です。
ただし、過去の相手と現在の彼氏は別の人です。
以前と似た出来事があったからといって、必ず同じ結果になるとは限りません。
不安を感じたときは、過去の経験がよみがえっているのか、それとも現在の彼氏にも不誠実な行動があるのかを分けて考えましょう。
過去の記憶だけを根拠に現在の相手を判断しないことが大切です。
自分の価値を相手の反応で判断しているから
彼氏から連絡が来ると安心し、返信が遅れると「自分は大切にされていない」と感じる。
相手の態度によって、自分の価値まで変わったように感じる人もいます。
この状態では、彼氏の機嫌がよい日は自信を持てても、少し冷たくされるだけで不安になります。
自分の気持ちが、相手の反応に左右されやすくなるからです。
その結果、嫌われないように本音を隠したり、相手の希望へ必要以上に合わせたりすることがあります。
愛されるために努力しているつもりでも、自分を後回しにする関係になってしまいます。
彼氏から愛されることは幸せなことですが、それだけで自分の価値が決まるわけではありません。
返信が遅かったことと、自分に魅力がないことは別の問題です。
相手の反応を変えようとする前に、「今起きている事実」と「自分に価値がないという解釈」を分けて考えることが大切です。
一人になることへの不安が強いから
彼氏を失うことそのものより、「恋人がいない自分」になることを恐れている場合があります。
周囲の友人が結婚したり、年齢を意識したりすると、「この人と別れたら、もう誰からも愛されないかもしれない」と考えてしまうことがあります。
一人になる不安が強いと、本当は大切にされていないと分かっていても、関係を終わらせる決断ができません。
嫌なことがあっても我慢し、「恋人がいないよりはよい」と自分を納得させてしまいます。
しかし、恋人がいることと、愛されて幸せであることは同じではありません。
交際していても、相手の反応を気にし続け、孤独を感じる関係もあります。
相手を好きだから一緒にいたいのか、一人になるのが怖いから離れられないのかを考えてみましょう。
この違いに気づくことで、現在の関係を見直しやすくなります。
不安になりやすい愛着傾向が関係することもある
親しい相手から見捨てられることを強く恐れたり、相手の気持ちを何度も確かめたくなったりする背景には、愛着不安と呼ばれる傾向が関係している場合があります。
2022年に発表された研究では、110組の異性愛カップルを対象に、愛着傾向や安心を求める行動、関係への信頼について調査しました。
その結果、愛着不安の強さと、相手へ繰り返し安心を求める行動との間に関連が確認されています。
また、過剰な安心確認が多い人ほど、関係への信頼が低い傾向も示されました。
これは、相手に「好き」と確認すること自体が悪いという意味ではありません。
不安になるたびに愛情を確認し、その場では安心しても、しばらくすると再び確認したくなる状態に注意が必要ということです。
安心確認を繰り返しても不安がなくならない場合は、彼氏からの愛情が足りないだけでなく、自分の中で安心が長続きしにくくなっている可能性があります。
ただし、この研究だけで「愛着不安がある」「愛されたい症候群である」と自分を診断することはできません。
愛着傾向は、不安の背景を考えるための一つの手がかりとして捉えましょう。
出典：The Contribution of Attachment Styles and Reassurance Seeking to Trust in Romantic Couples
愛されたいのに、いつも苦しい恋愛になる理由
「今度こそ大切にされたい」と思っているのに、なぜか毎回、相手の気持ちに振り回される恋愛になってしまう人がいます。
もちろん、恋愛がうまくいかなかった原因を、すべて自分のせいにする必要はありません。
不誠実な相手を最初から見抜くのは難しく、付き合ってから態度が変わる人もいます。
ただし、相手が変わっても似たような苦しさを繰り返しているなら、無意識のうちに同じような相手や関係を選んでいないかを振り返る必要があります。
愛されたい気持ちが強いほど、相手に選ばれることを優先し、自分が幸せになれる相手かどうかを十分に確認できなくなることがあるからです。
好きになってくれる人より追いかけたくなる人を選ぶ
自分を大切にしてくれる人にはときめかないのに、気持ちが分からない人や、なかなか振り向いてくれない人ほど追いかけたくなることがあります。
相手の反応が読めない関係では、連絡が来ただけで強くうれしくなり、来なければ不安になります。
この感情の大きな変化を、恋愛の強さや運命的な相性だと感じてしまう場合があります。
一方、連絡や態度が安定している人には、不安による刺激がありません。
そのため、「優しいけれど物足りない」「よい人だけれど恋愛対象には見られない」と感じることもあるでしょう。
しかし、追いかけたくなるほど魅力的な相手と、安心して付き合える相手は同じとは限りません。
相手の気持ちが分からないから夢中になっているのか、人柄や価値観を知ったうえで本当に好きなのかを考えてみましょう。
恋愛の刺激だけでなく、一緒にいるときに自分らしく過ごせるかも大切な判断材料です。
曖昧な関係を受け入れてしまう
二人で何度も会い、体の関係もあるのに、付き合っているのか分からない。
相手の都合がよいときだけ連絡が来て、こちらから関係を確認すると話をそらされる。このような曖昧な関係に悩む人もいます。
本当は「私たちは付き合っているの？」と聞きたくても、答えを知るのが怖くて確認できません。
関係をはっきりさせれば、相手が離れてしまうかもしれないからです。
そのため、今の状態を受け入れていれば、いつか本命として選ばれるのではないかと期待してしまいます。
しかし、曖昧な関係を続けるかどうかを決める権利は、相手だけにあるわけではありません。
自分が真剣な交際を望んでいるなら、その気持ちを伝えてよいのです。
関係を確認しただけで離れていく相手なら、確認しなければ愛されるようになるとは限りません。
相手の答えを聞くことは怖くても、期待だけを抱えて時間を使い続ける方が、自分を苦しめることがあります。
我慢すれば愛されると思っている
愛されたい気持ちが強いと、「よい彼女でいれば、いつかもっと大切にしてもらえる」と考えることがあります。
会いたいと言われれば予定を変更し、不満があっても何も言わず、相手の希望を優先する。
最初は好きだからしていることでも、次第に自分だけが我慢する関係になっていきます。
我慢を続けても、相手がその努力に気づくとは限りません。何も言わずに受け入れていると、相手には「今の関係で満足している」と伝わってしまうこともあります。
また、我慢した分だけ、「これほど尽くしたのだから愛してほしい」という期待も大きくなります。期待した反応が得られなければ、さらに不満や寂しさが強くなるでしょう。
愛されるために相手へ合わせ続けるのではなく、自分の希望や嫌なことを伝えたうえで、相手が向き合ってくれるかを見る必要があります。
本音を言えない関係では、交際を続けても安心を得ることは難しくなります。
一人になる怖さから別れられない
大切にされていないと分かっていても、「この人と別れたら、もう恋人ができないかもしれない」と考え、関係を終わらせられないことがあります。
交際期間が長い場合や、周囲の結婚が増える年代になると、「ここまで付き合った時間を無駄にしたくない」「今から相手を探し直すのは遅い」という気持ちも強くなります。
しかし、別れることが怖いという理由だけで関係を続けても、相手から愛されている実感が生まれるとは限りません。
恋人がいても、会えない、話し合えない、気持ちを伝えられない状態では、強い孤独を感じることがあります。
考えたいのは、相手を心から好きだから一緒にいたいのか、一人になるのが怖いから離れられないのかという違いです。
すぐに別れを決断する必要はありませんが、「恋人がいない自分になるのが怖い」という気持ちだけで、自分を大切にしない相手との関係を続けていないかを振り返ってみましょう。
相手が変わっても同じ恋愛を繰り返している
最初は順調でも、交際が始まると連絡の回数が気になり、相手の気持ちを何度も確認してしまう。
嫌なことがあっても我慢し、限界になってから感情をぶつけて関係が終わる。このような流れを何度も繰り返す人もいます。
相手が違っても同じ段階で不安になり、似たような結果になるなら、相手だけを変えても悩みが解決しない可能性があります。
どのような人を好きになりやすいのか、交際が始まると何に不安を感じるのか、不安になったときにどのような行動を取るのかを振り返ってみましょう。
例えば、連絡の少ない相手ばかりを選んでいる場合もあれば、相手から十分に連絡が来ていても安心できない場合もあります。
この二つでは、見直すべき部分が異なります。
恋愛パターンに気づくことは、自分を責めることではありません。
これまで無意識に繰り返していた選択を知り、次の恋愛では別の行動を選べるようにすることです。
「今度こそ愛されたい」と願うだけでなく、自分が安心できる相手や関係を選ぶことが、苦しい恋愛から抜け出す第一歩になります。
もっと愛されるために本当に必要なこと
もっと愛されたいと思うと、相手の気持ちを自分へ向ける方法を探したくなるかもしれません。
しかし、連絡を我慢したり、相手を不安にさせたりして一時的に追われるようになっても、安心できる関係が築けるとは限りません。
本当に必要なのは、相手を思いどおりに動かす恋愛テクニックではなく、自分の気持ちを伝えながら、相手の気持ちも尊重できる関係をつくることです。
相手から愛されることだけを目標にせず、自分も無理をせずに過ごせる恋愛を目指しましょう。
駆け引きで相手を追わせようとしない
返信したいのにわざと時間を空ける、急に冷たい態度を取る、ほかの男性の存在をほのめかす。
このような駆け引きによって、相手が一時的に追いかけてくることはあるかもしれません。
しかし、それは愛情が深まったからではなく、突然変わった態度に不安や疑問を感じているだけの場合があります。
相手の関心を失わないために駆け引きを続ければ、「すぐに返信すると追われなくなる」「素直に好きと言うと負ける」と考えるようになります。
その結果、本当の気持ちを隠し続けなければ関係を維持できなくなります。
安心できる恋愛に必要なのは、どちらが主導権を握るかではありません。
連絡したいときに自然に連絡でき、忙しいときには無理をせず、お互いの生活を尊重できることです。
駆け引きをしなければ離れていく相手より、素直な気持ちを伝えても向き合ってくれる相手との関係を大切にしましょう。
自分の希望を小さなことから伝える
嫌われることが怖いと、相手の希望を優先し、自分の気持ちを言えなくなることがあります。
しかし、我慢しているだけでは、相手は自分が何を望んでいるのか分かりません。
何でも受け入れていると、「今の関係で満足している」と思われる場合もあります。
いきなり大きな不満をすべて伝える必要はありません。
まずは、「今日は予定があるから会えない」「次はこのお店に行ってみたい」「もう少し早めに予定を決めたい」など、小さな希望から伝えてみましょう。
自分の意見を伝えることは、相手を否定することではありません。
二人が心地よく付き合うために、必要な情報を共有することです。
小さな意思表示に対しても怒ったり、不機嫌になったりする相手であれば、伝え方だけでなく、二人の関係そのものを見直す必要があります。
恋愛以外の生活も大切にする
好きな人ができると、できるだけ一緒に過ごしたいと思うのは自然なことです。
ただし、恋愛だけが生活の中心になると、相手から連絡が来るか、次にいつ会えるかによって、一日の気分が決まりやすくなります。
少しの変化にも敏感になり、不安を感じる時間が増えてしまいます。
仕事、趣味、運動、友人との時間など、恋愛以外にも自分が充実できる時間を持ちましょう。
これは、忙しいふりをして彼氏を不安にさせたり、追わせたりするためではありません。
自分の気持ちを、一つの恋愛だけに預けないためです。
恋愛以外の時間を楽しめるようになると、相手の返信を待つだけの時間が減ります。
二人で会ったときにも、お互いの出来事を話せるため、関係に新しい話題や刺激が生まれます。
彼氏との時間と自分の時間を両方大切にできることが、無理なく続く関係につながります。
愛される相手ではなく安心できる相手を選ぶ
強く惹かれる相手が、自分を幸せにしてくれる相手とは限りません。
気持ちが分からない、連絡が不規則、簡単には振り向いてくれない。このような相手ほど気になり、追いかけたくなることがあります。
しかし、相手の反応に一喜一憂する激しさを、恋愛の深さだと思わないことが大切です。
安心できる相手とは、常に優しく、何でも希望どおりにしてくれる人ではありません。
約束を守る、意見が違っても話し合う、嫌だと伝えたことを尊重するなど、行動に一貫性がある人です。
一緒にいるときに無理をしていないか、本音を伝えられるか、困ったときに話し合えるかを確認しましょう。
一時的な刺激よりも、安心を積み重ねられる相手を選ぶことで、「もっと愛してほしい」と苦しみ続ける恋愛から離れやすくなります。
自分も相手を選ぶ立場だと考える
愛されたい気持ちが強いと、「どうすれば彼から選ばれるか」「何をすれば嫌われないか」ということばかり考えてしまいます。
すると、自分は相手から評価される側であり、相手に合わせなければならないように感じます。
しかし、恋愛では自分にも相手を選ぶ権利があります。
彼氏が自分を好きかどうかだけでなく、「私はこの人と一緒にいて幸せか」「無理をせずに過ごせているか」「将来も話し合っていけるか」を考えてみましょう。
相手から好かれていても、自分が不安や我慢ばかり抱えているなら、その関係が自分に合っているとは限りません。
自分も相手を選んでいると考えられるようになると、嫌われないことより、自分が大切にしたい価値観を優先できるようになります。
愛されるために自分を小さくするのではなく、お互いを尊重できる相手を選ぶことが、本当に大切にされる恋愛につながります。
まとめ｜愛されることだけでなく、自分も幸せになれる恋愛を選ぼう
「もっと愛されたい」「大切にされている実感が欲しい」と思うことは、決しておかしなことではありません。
ただし、愛されている実感を持てない原因は人によって異なります。
彼氏の愛情表現が少ない場合もあれば、過去の恋愛経験や一人になることへの不安から、相手の愛情を受け取っても安心できない場合もあります。
まずは、本当に大切にされていないのか、愛情表現の方法が違うのか、愛されていても不安が消えないのかを分けて考えてみましょう。
大切なのは、駆け引きによって相手を追わせることではありません。
自分の希望を言葉にし、相手が向き合ってくれるかを確認することです。
また、「どうすれば彼から選ばれるか」だけでなく、「自分はこの人と一緒にいて幸せか」という視点も忘れないでください。
愛されるために我慢を続けるのではなく、お互いの気持ちを尊重し、安心して本音を伝えられる関係を選ぶことが、本当に大切にされる恋愛につながります。
関連記事
