婚活でキープされる男性の共通点！連絡は来るのに進まない理由 -

婚活でキープされる男性の共通点！連絡は来るのに進まない理由

今回は、婚活において多くの男性が気づかないうちに陥ってしまう「キープされる男子」という立場についてお話しします。

婚活をしていると、相手と連絡も取れているし、会うこともできている。

そのため、「少なくとも嫌われてはいない」「まだ可能性はあるはずだ」と感じてしまう場面は少なくありません。

ところが後になって振り返ると、実際には本命として見られていたわけではなく、ただ関係を切らずに置かれていただけだった、というケースも多く見られます。
この状態は、自分ではなかなか気づきにくい分、時間と気持ちを消耗しやすく、婚活を長期化させる大きな原因になります。

この記事では、婚活中に「キープされる立場」に置かれてしまう男性に共通するサインと、そこから抜け出すための考え方について、できるだけ分かりやすく整理していきます。
今の関係性を冷静に見直すための材料として、読み進めてみてください。

婚活で「キープされる男子」とはどういう状態なのか

まず、「キープされる男子」とはどのような立場を指すのかを整理しておきましょう。

一緒にいて嫌ではない、人としては悪くない。
けれど、「この人と結婚を前提に進みたい」とまでは思われていない状態と言えます。

この立場にいると、連絡が来ることもありますし、会うこともあります。
そのため、「関係は続いている」と錯覚しやすいのですが、実際には関係性が前に進む兆しはほとんどありません。

問題なのは、本人がその状態に気づかないまま、期待を持ち続けてしまうことです。
では、どのようなサインに注意すべきなのでしょうか。

「都合のいい時だけ連絡が来る」関係が示しているもの

気になる相手から連絡が来ると、誰でも少なからず嬉しくなります。
しかし、その連絡がいつも相手の予定が空いたタイミングだったり、直前になってからの誘いばかりだった場合は注意が必要です。

たとえば、週末が近づいてから突然「空いていますか？」と聞かれることが多かったり、こちらの予定を深く確認せずに話が進む場合、相手の中で優先順位が高いとは言えません。

このような状況では、相手は無意識のうちに「合わせてくれる人」「断らない人」という位置づけをしている可能性があります。

悪意があるわけではなくても、結果としてこちらが都合のいい存在になってしまうのです。
この関係性から抜け出すために大切なのは、相手に合わせ続けることではありません。
自分の予定やペースをきちんと尊重し、無理に合わせない姿勢を持つことが、結果的に関係性の見直しにつながります。

「重要な話題が共有されない」関係は信頼の手前で止まっている

何度か会っているにもかかわらず、相手の仕事の変化や将来の考え方、生活に関わる話題がほとんど出てこない場合、それは偶然ではありません。

人は、本気で向き合おうとしている相手には、自然と自分の状況や考えを共有しようとします。
逆に言えば、そうした話が避けられている場合、まだ「深く関わる相手」として認識されていない可能性が高いのです。

この状況を変えたいと感じるのであれば、相手が話してくれるのを待つだけでは不十分です。

まずは自分から、価値観や考え方が伝わる話題を少しずつ出していくことが必要になります。

表面的な会話だけを重ねていても、関係性はそれ以上深まりません。
相手との距離を縮めたいのであれば、安心感のある範囲で自分の内側を見せていく姿勢が重要になります。

婚活特有の要因：仮交際・複数比較の中で起きる「キープ化」

婚活において「キープされる関係」が生まれやすい背景には、恋愛とは異なる婚活特有の仕組みがあります。その代表的なものが、仮交際という制度と、複数人を同時に比較する前提です。

しかしこの仕組みがあることで、「完全に切る理由はないけれど、決断するほどでもない相手」が自然と残りやすくなります。

その結果、本人に強い自覚がないまま、「一応つながっている相手」「保留のまま置いている相手」が生まれます。
これが、婚活におけるキープ状態の正体です。
恋愛であれば、曖昧な関係は感情的な問題として表面化しやすいのですが、婚活では「比較中だから」「まだ判断できないから」という理由で正当化されやすくなります。

また、複数比較が前提の環境では、人は無意識のうちに「減点方式」で相手を見る傾向が強くなります。

• 大きな欠点はないけれど、決め手に欠ける。
• 悪くはないが、他にも候補がいる。

そのような評価をされると、関係は前に進まないまま停滞します。
それでも完全に切られないため、相手にとっては「可能性が残っているように見える」状態が続いてしまいます。

ここで注意したいのは、キープされる側に明確な落ち度があるとは限らないという点です。

誠実で、真面目で、条件面でも問題がなくても、比較の中で優先順位が上がらなければ、結果的にキープされる立場に置かれることは十分に起こり得ます。

婚活では、「人として悪くない」ことと「選ばれる」ことは必ずしも一致しません。

この構造を理解していないと、男性側は「自分の何が足りないのか」「もっと頑張らなければ」と考え続けてしまいます。
しかし実際には、個人の努力以前に、婚活という場が持つ特性によって、関係が曖昧なまま維持されやすくなっているケースも多いのです。

だからこそ重要なのは、相手の態度を個人的な好意の問題としてだけ捉えないことです。

仮交際や複数比較の中で、自分がどの位置に置かれているのかを冷静に見極める視点を持つことで、「キープされている関係」に必要以上に期待を持ち続けるリスクを下げることができます。

婚活での「脈無しサイン」を見逃さないために

婚活では、「完全に断られているわけではないけれど、前にも進まない」という曖昧な関係が最も判断を難しくします。
この状態を放置すると、自分では前向きに活動しているつもりでも、実際には“キープされる立場”に留まり続けてしまうことがあります。
重要なのは、相手の言葉よりも行動を見ることです。
期待を持たせる言い方をされていても、行動が伴っていなければ、その関係は前に進む可能性が低いと考えたほうが現実的です。

ここでは、特に見落とされやすい「脈無しサイン」を整理していきます。

「連絡の頻度が少ない、または返事が極端に遅い」状態が意味するもの

メッセージのやり取りが続いていると、それだけで関係が進んでいるように感じてしまうことがあります。
しかし、返事がいつも遅い、内容が事務的、質問がほとんど返ってこないといった状態が続く場合、相手の関心は高くない可能性があります。

忙しい時期は誰にでもありますが、本命の相手には「遅れても一言添える」「話題をつなげようとする」といった姿勢が自然に表れます。
それが感じられない場合、あなたとのやり取りが優先事項になっていないと考えるのが現実的です。

このようなときにやってしまいがちなのが、こちらから無理に話題を振り続けてしまうことです。
関係をつなぎたい気持ちが強いほど、相手との温度差は広がりやすくなります。

一度ペースを落とし、相手の出方を見ることで、関係性の本当の位置が見えてくることも少なくありません。

「将来の話が一切出てこない」関係は停滞している可能性が高い

何度か会っているにもかかわらず、将来に関する話題がまったく出てこない場合も、注意が必要です。
婚活において、未来の話題は“関係を前に進めたい”という意思の表れでもあります。

住みたい場所や仕事観、結婚後の生活についてなど、内容は軽いもので構いません。
それらが一切出てこない、もしくは話題を振っても曖昧に流されてしまう場合、相手はあなたとの将来像を描いていない可能性があります。

この状態で無理に関係を続けると、「会えてはいるけれど進まない」という消耗戦になりやすくなります。
一度距離を取ることで、相手の反応が変わるかどうかを見るのも一つの判断材料になります。

距離を置いたことで関係が自然消滅するのであれば、それが現実だったということです。
逆に、相手から歩み寄りがあるなら、そこから改めて関係を考えることもできます。

距離を置くときの正しいやり方：追いかけても意味がない関係を見極める

相手の態度が曖昧で、将来の話を避けられ、こちらの存在が優先されていないと感じるにもかかわらず、「もう少し待てば変わるかもしれない」と期待してしまう人は少なくありません。
しかし、気がない素振りが一定期間続いている関係を追いかけ続けることは、現実的には時間と気力を消耗するだけになりやすいのが実情です。
距離を置くことは、相手を試すための駆け引きではありません。

相手の気を引くために急に冷たくしたり、わざと連絡を絶ったりする行為は、関係を前進させるどころか、余計に不信感を生むこともあります。
ここで必要なのは、「どうすれば振り向かせられるか」ではなく、「この関係にこれ以上自分の時間を使う価値があるのか」を冷静に判断する視点です。

相手が本気で関係を進めたいと考えている場合、距離が少し空いたときに必ず何らかの形で意思表示が出てきます。

連絡が減る、会う頻度が落ちるといった変化に対して、相手が歩み寄ろうとするのか、それとも何も変わらないのか。
そこに答えははっきり表れます。

こちらが何もしなくても関係が自然に薄れていくのであれば、それは「追わなければ成立しない関係」だったということです。

重要なのは、距離を置く際に感情的なメッセージや説明を加えないことです。

相手に期待している状態で理由を語るほど、未練や依存が伝わり、対等な立場から遠ざかってしまいます。
淡々と自分の生活に意識を戻し、相手中心だった行動パターンをやめるだけで十分です。
それで関係が終わるのであれば、その関係は最初から将来につながる土台を持っていなかったと考えるべきです。

婚活では、「うまくいかなかった関係をどう終わらせるか」も重要な判断力の一つです。
気がない素振りを見せ続ける相手を追いかけることは、誠実さではなく自己消耗に近くなります。
距離を置くことは逃げではなく、自分の人生を前に進めるための選択です。

その選択ができたとき、初めて次の出会いに健全な状態で向き合えるようになります。

キープされやすい男性が無意識にやっている行動パターン

キープされる立場に置かれてしまう男性の多くは、見た目や条件が足りないわけではありません。
むしろ誠実で、相手を尊重できて、トラブルも起こさない。
だからこそ「嫌われない」のですが、その“嫌われなさ”が、いつの間にか「本命にする決め手がない」という評価にすり替わってしまうことがあります。

ここで重要なのは、相手の性格や恋愛観以前に、こちらの振る舞いが「都合よく扱っても関係が切れない人」という安心感を相手に与えていないかどうかです。

たとえば、相手の誘いに対して自分の予定や気分を脇に置いてでも合わせてしまう癖があると、相手は無意識に「この人は後回しでも大丈夫」と判断しやすくなります。

こちらは好意から動いているつもりでも、相手の中では“優しさ”ではなく“確定枠”になり、緊張感が消えていきます。

恋愛は、安心だけでは前に進みません。
安心があるからこそ決断できるのですが、安心しかない状態になると、比較対象が出た瞬間に優先順位が落ちてしまうのです。

また、相手に嫌われたくない気持ちが強い男性ほど、自分の希望や考えを言葉にせず、相手のペースに合わせた「正解っぽい返事」を選びがちです。

すると、相手から見れば、あなたが何を望んでいるのかが見えません。
気を遣える人ほど、自分の輪郭を薄くしてしまい、結果として“その他大勢の一人”に紛れてしまうことがあります。
婚活では特に、「優しい人」は一定数いるため、優しさだけだと差がつきにくいのが現実です。

さらに、会話が丁寧すぎて無難にまとまり、相手の感情が動くポイントが少ない状態も、キープ化を加速させます。

盛り上げ役になる必要はありませんが、相手があなたといる時間に「気持ちが揺れる瞬間」がないと、関係は“安定した友好的なやり取り”で止まりやすくなります。

これは会話力の問題ではなく、感情の共有が起きていないことが原因です。

楽しい、嬉しい、少し緊張した、安心した。そうした感情が言葉として交わされないまま関係が続くと、相手はあなたを「悪くない人」には分類しても、「この人と未来を作りたい人」には分類しづらくなります。

そしてもう一つ大きいのが、相手の曖昧さを“優しさ”で受け止めすぎることです。
返信が遅い、予定が決まらない、将来の話を避ける。
こうしたサインが出ているのに、「忙しいだけかもしれない」「責めるのは良くない」と自分の中で理由を作って待ち続けてしまうと、関係は動かないまま固定されます。
相手が決めないのではなく、決めなくてもあなたが残ってしまう。
ここがキープ関係の本質です。

キープされやすい行動は、どれも「優しさ」や「誠実さ」から始まっています。
だからこそ自分では気づきにくいのですが、婚活ではその優しさを“相手の都合に変換されない形”で出す必要があります。

この後の章では、駆け引きではなく、関係を前に進めるための土台の作り方に焦点を当てて整理していきます！！！

キープされる立場から抜け出すための婚活戦略

では、どうすれば「キープされる関係」に陥らずに済むのでしょうか。
多くの人は、この問いに対して「もっと魅力的な言動をしなければ」「駆け引きを覚えなければ」と考えがちです。
しかし実際には、キープされるかどうかを分けているのは、テクニックではなく関係性の土台そのものです。
キープされる関係に共通しているのは、相手の反応を基準に自分の行動や感情が左右されている状態です。

• 相手から連絡が来れば安心し、来なければ不安になる。
• 会えると言われれば予定を空け、曖昧な返事でも期待して待ち続けてしまう。

この状態では、どれだけ誠実でも、どれだけ努力しても、対等な関係は築きにくくなります。
まず必要なのは、「どうすれば好かれるか」ではなく、「どんな関係を築きたいのか」という視点に立ち返ることです。

自分の生活と軸をしっかり持つことが関係性を変える

相手の予定に合わせ続ける関係は、一見すると協調的で優しい関係に見えます。
しかし、長く続くほど、無意識のうちに力関係が偏っていきます。

常に相手基準で動いていると、相手にとってあなたは「都合がいい存在」になりやすくなります。
悪気があるわけではなく、「この人はいつでも応じてくれる」という安心感が、優先順位を下げてしまうのです。
一方で、自分の仕事や趣味、日常を大切にし、その上で相手との時間を選んでいる人は、自然と対等な立場を保ちやすくなります。

自分の人生をしっかり生きている人は、相手から見ても「簡単には代替できない存在」に映ります。

相手に執着しすぎず、自分の軸を保ったまま関係を築くこと。
それが結果的に、キープされる立場から抜け出すための大きな一歩になります。

デートは「評価される場」ではなく「空気を共有する場」

デートのたびに、「楽しませなければならない」「沈黙を作ってはいけない」「つまらないと思われたら終わりだ」と考えてしまう人は少なくありません。
特に恋愛経験が少ない人ほど、デートを“試験”のように捉えてしまいがちです。
しかし、実際に相手が見ているのは、完璧なトーク力や気の利いた演出ではありません。
一緒に過ごす時間が、どれだけ自然で落ち着いたものか。
気を遣いすぎずに会話ができるか。
沈黙があっても気まずくならないか。

つまり…

無理に盛り上げようとすると、その必死さが伝わり、かえって緊張感を生んでしまいます。
新しい場所や話題を提案すること自体は悪いことではありません。
ただし、それは相手の反応を感じ取りながら、自然な流れで行うことが前提になります。
自分が無理をしている状態では、相手も無意識に違和感を覚えます。自然体でいられる時間が増えるほど、相手は「この人といると楽だな」「また会いたいな」と感じやすくなります。
その積み重ねが、本命として見られる関係へとつながっていきます。

気持ちを伝えることは関係を壊す行為ではない

多くの人が、「本音を言って関係が壊れたらどうしよう」と不安になります。
特に、やっとつながった縁ほど、失うことが怖くなり、曖昧な関係を続けてしまいがちです。
しかし、曖昧なまま続く関係ほど、後から深く傷つくことが多いのも事実です。
期待を持ち続けた時間が長いほど、関係が終わったときの喪失感は大きくなります。
自分がどう考えているのか、相手との関係をどう捉えているのかを、落ち着いた言葉で伝えることは、決して重い行為ではありません。
それは相手を追い詰めるためではなく、自分自身を大切にするための行動です。
気持ちを伝えた結果、相手が真剣に向き合ってくれるのであれば、関係は一段階深まります。
もし距離を取られるのであれば、その時点で関係性の現実が見えただけのことです。
本気で向き合う意思を示した結果、関係が続くのか、終わるのか。
どちらに転んだとしても、それは次に進むための重要な判断材料になります。

キープされる関係から抜け出すとは、相手にしがみつかない強さを持つことでもあります。
その覚悟が、結果的にあなたの価値を引き上げていきます。

キープされる男子から脱却するための心理的アプローチ

婚活で「キープされる男子」にならないためには、脈あり・脈なしのサインを見抜くだけでは不十分です。
なぜなら、キープされる関係は偶然ではなく、心理的な距離感の積み重ねによって自然に形づくられていくものだからです。
相手に悪意があるケースは多くありません。
むしろ、

• 「この人は安心だけど決め手に欠ける」
• 「一緒にいると楽だけど、決断するほどではない」

という曖昧な位置づけのまま関係が続いてしまう。その結果、気づけば本命にはならず、都合の良い立場に留まってしまいます。
ここでは、駆け引きや恋愛テクニックとしてではなく、相手との心理的な距離を自然に縮め、「本命として見られる側」に立つための考え方と関わり方を整理していきます。

ミラーリングを活用して「心理的な安心感」を作る

重要なのは、意図的に真似をするというより、「相手の空気に寄り添う姿勢」を持つことです。
たとえば、相手が落ち着いたトーンで話しているのに、こちらだけが早口で一方的に話してしまうと、無意識にズレが生じます。
逆に、相手の話すスピードや表情の変化に自然に合わせることで、「この人とは感覚が合う」という印象が生まれやすくなります。
これは会話の内容以上に、相手の感情を安心させる効果があります。
人は理屈ではなく、「一緒にいて楽かどうか」「気を張らずにいられるか」で関係の深さを判断するからです。
婚活の場面では、面白い話をしようとするよりも、相手の空気を受け止め、それに寄り添う姿勢のほうが、結果的に強い印象を残します。
ミラーリングは「好かれるための技術」ではなく、「同じ空間にいる感覚を共有するための土台」だと考えると、使い方を間違えにくくなります。

感情のシェアを増やすことで「関係性の深さ」を変える

キープされる関係に多いのが、会話が常に無難で、情報交換で終わってしまっている状態です。
仕事の話、趣味の話、最近あった出来事。
一見すると会話は成立していますが、感情のやり取りがほとんどありません。
人は、感情を共有した相手に対して、特別な結びつきを感じやすくなります。
「楽しかった」「少し緊張している」「今日は安心できた」
こうした感情を言葉にすることで、相手はあなたを“出来事を共有する相手”から“気持ちを分かち合う相手”として認識し始めます。
多くの男性は、「感情を出すと重いと思われるのではないか」と不安になります。
しかし実際には、感情を一切見せないほうが、「何を考えているのか分からない」「距離を感じる」と受け取られることのほうが多いのです。
もちろん、いきなり深い感情を語る必要はありません。
大切なのは、その場で感じた素直な気持ちを、軽い言葉で共有することです。
それだけで、関係性の温度は少しずつ変わっていきます。
感情のシェアが増えるほど、相手の中であなたの存在は「その他大勢」から「意味のある相手」へと移行していきます。

適度なミステリアスさが「追われる余白」を生む

誠実で真面目な男性ほど、相手に安心してもらおうとして、すべてを正直に、丁寧に伝えようとします。
それ自体は悪いことではありませんが、情報を出しすぎることで、相手の中で関係が早く“完結”してしまうことがあります。
人は、「すべて分かってしまったもの」に対して、強い興味を持ち続けることができません。
逆に、「まだ知らない部分がある」「もう少し知りたい」と感じる相手には、自然と関心を向け続けます。
ここで言うミステリアスさとは、嘘をつくことでも、距離を置くことでもありません。

たとえば、毎回すべての予定を事細かに説明したり、趣味や考え方を一気に語り尽くしてしまうと、相手はそれ以上踏み込む余地を感じにくくなります。
少し余白を残すことで、相手の中に「この人のことをもっと知りたい」という気持ちが生まれます。

婚活において重要なのは、安心感と同時に、関心が持続する余地を残すことです。
そのバランスが取れたとき、キープではなく本命として見られやすくなります。

自己分析の重要性：婚活での自己理解を深める

婚活がうまくいかないとき、多くの人は「相手が悪かった」「タイミングが合わなかった」と外側に原因を探しがちです。
しかし、長期的に結果を出している人ほど、まず自分自身を深く理解しようとします。
自己分析は、自分を責めるための作業ではありません。
どんな場面で自分は力を発揮しやすいのか、どんな関係性だと無理をしやすいのか。
それを知るための作業です。

自分の強みと弱みを言語化する意味

自分の強みを把握できていない人は、無意識のうちに自信のない振る舞いをしてしまいます。
一方で、弱みを自覚していない人は、同じつまずきを何度も繰り返してしまいます。

同時に、自分が苦手な場面や、緊張しやすい状況を把握しておくことで、無理な戦い方を避けることができます。
自己理解が深まるほど、相手に合わせすぎる婚活から抜け出しやすくなります。

理想のパートナー像を現実と結びつける

理想のパートナーを考えること自体は悪いことではありません。
問題になるのは、その理想が「なぜ必要なのか」を自分で理解していない場合です。
見た目、性格、価値観。
それらが自分の人生にどう影響するのかを考えずに条件だけを並べてしまうと、選ぶ側と選ばれる側のズレが大きくなります。理想像を整理することは、「自分はどんな関係性の中で安心できるのか」を理解する作業でもあります。
そこが明確になるほど、相手選びも、関係の築き方も安定していきます。

過去の経験を「反省」ではなく「材料」に変える

過去の恋愛や対人関係を振り返ると、うまくいかなかった記憶ばかりが目につく人も多いでしょう。
しかし重要なのは、失敗を責めることではなく、そこから自分の傾向を読み取ることです。
どんなときに距離が縮まりやすかったのか。
どんな場面で無理をしてしまったのか。
それを理解することで、同じパターンに再びはまりにくくなります。
自己分析が進むほど、婚活は「相手に選ばれるかどうか」ではなく、「自分に合う関係を選ぶプロセス」に変わっていきます。
その視点を持てたとき、キープされる立場から自然と距離を取れるようになります。

婚活での印象を良くするための追加アドバイス

婚活の場では、会話の内容や条件以前に、「一緒にいて安心できそうか」「無理なく時間を過ごせそうか」という感覚が、想像以上に重視されます。
第一印象とは、見た目の良し悪しではなく、「この人と会うことにストレスを感じないかどうか」を相手が無意識に判断している瞬間でもあります。
ここでは、無理に自分を良く見せようとしなくても、自然に好印象につながりやすいポイントを整理していきます。

身だしなみは「評価」ではなく「安心感」を作るためのもの

身だしなみは、オシャレかどうかを競うものではありません。
婚活において最も重要なのは、「この人は一緒に外を歩いても違和感がない」「生活が安定していそう」という安心感です。
清潔感のある服装や整った髪型は、それだけで相手の警戒心を下げます。
逆に言えば、どれだけ中身が誠実でも、身だしなみが整っていないだけで、スタートラインに立てていないことも少なくありません。
香水についても同様です。
印象を良くしようとして強く香らせると、相手にとっては「気を遣わなければならない存在」になってしまうことがあります。
ナチュラルで主張しすぎないことが、「気楽に会える人」という評価につながります。
自分に合った服装を選ぶことは、自信を演出するためではなく、余計な不安を相手に与えないための準備だと考えると、方向性を間違えにくくなります。

笑顔は「好かれるため」ではなく「場の空気を和らげるため」

笑顔は、無理に作るものではありません。
常にニコニコしていなければならないわけでもありません。
ただ、初対面や会話の節目で自然に表情が緩むだけで、相手は「この人は話しかけやすい」「緊張しなくていい」と感じます。
これは好意というより、安心感に近いものです。
婚活がうまくいかない人ほど、「変に思われないだろうか」「失礼なことを言っていないか」と考えすぎて、表情が硬くなりがちです。
その緊張は、言葉以上に相手に伝わります。
完璧な会話を目指すよりも、「ここにいて大丈夫だ」と自分が感じられる状態を作ること。
その結果として出る自然な笑顔のほうが、はるかに相手の印象に残ります。

リアクションは「会話力」ではなく「関心の姿勢」

会話中のリアクションは、面白さを演出するためのものではありません。
相手に対して「あなたの話をちゃんと受け取っていますよ」というサインを送る行為です。
相手の話に対して、うなずいたり、少し表情を変えたりするだけでも、「聞いてもらえている」という感覚は生まれます。
それが積み重なることで、相手は自然と話しやすくなり、会話の流れも柔らかくなっていきます。逆に、内容を理解していても反応が薄いと、「興味がないのかな」「退屈させているのかな」と相手は不安になります。
この不安が、距離を縮めにくくする原因になることも少なくありません。
大げさなリアクションは必要ありません。
大切なのは、相手の話に意識を向けていることが伝わるかどうかです。
それだけで、信頼関係の土台は自然と築かれていきます。

まとめ

ここまで、婚活で「キープされる男子」にならないための考え方や行動、心理的な距離の縮め方、そして印象を良くするための基本的なポイントについて見てきました。
婚活は、相手に評価される場ではありません。
同時に、自分を過剰に演出する必要もありません。
大切なのは、自分を理解し、自分の軸を持ったうえで、相手とどう関係を築いていくかです。
その姿勢が整ってくると、不思議と「キープされる関係」からは自然と離れていきます。
出会いの一つひとつは、結果だけで判断するものではありません。
自分がどんな関わり方をしていたのか、どんな状態で相手と向き合っていたのか。
そこに目を向けることが、婚活を前に進める一番の近道です。

焦らず、自分のペースで構いません。
一つずつ整えていけば、関係の質は必ず変わっていきます。

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